Por obséquio,

Formalmente falando é claro, porque aqui o nível é altíssimo! Tudo é uma questão de educação e boas maneiras, aprendam.

Rainha do Mar

Mais da metade do ano já passou e isso significa que o restante passará voando, ou seja, o fim do mundo está próximo e chegará antes do que você (ser leguminoso que não aproveitou sua vida pensando que isso era tudo papo furado) imagina. Meu time já ganhou a libertadores, já passei no exame prático de carro, vou fazer uma tatuagem amanhã, terminei a maldita escola que não vai me servir pra nada já que o mundo vai acabar mesmo, gastei todo o meu salário (ato espertíssimo e brilhante da minha parte nesse aspecto de fim de mundo) e ajudei o Planeta, já fiz várias coisas desde que descobri que o apocalipse se aproximava, não perdi tempo, lamentarei por pouquíssimas coisas como o fato de eu não ter explorado mais o mar e aprendido a surfar, ou ter feito aulas de mergulho. Uma vez eu tentei uma aproximação bem íntima com o mar, numa dessas viradas de ano onde muito se bebe e pouco se lembra (já fazem três anos que eu não lembro como iniciei o ano) e eu pra não perder o costume,  bebi e bebi e bebi e bebi e então, como já se aproximava da meia noite e do dia 1 de janeiro, saí para “ver a queima de fogos na praia” (já fazem três anos que eu não vejo a queima de fogos na praia), olha, lembro pouquíssimo desse dia, mas um acontecimento notório do momento que marcou meu subconsciente e que serviu como única lembrança de início de 2012 pra mim, foi o fatídico fato de eu ter me atirado no mar, bebíssima, nadado até as proximidades mais baleísticas por assim dizer e suplicado para que a Yemanjá me levasse para o seu reino e me fizesse de Iara, acho até que prometi que eu cantaria para os marujos e os enfeitiçaria, mas Ye não me quis nem como oferenda (yay!!!), poisé, nem a rainha do mar me quis, literalmente me deixei levar pelas ondas do mar, me oferendando, me humilhando naquele mar sujo, cheio de coco e ela não me quis, COMO ASSIM ELA NÃO ME QUIS PORRA, como assim uma peixona fedida que não troca o look azul nunca e tem o cabelo imenso e armado não me quis? Nem loira ela é, isso pra não mencionar o fato dela ficar sempre naquela posição de sereia biscate como quem diz: "vem que tem, tubarão", ABSURDO! (Nesses momentos eu penso que levar um bolo não é nada, me oferendei como macumba pra Yemanjá-sereia-biscate e fui renegada como uma simples estrelinha do mar sem perna) pensando bem, pode ter sido pelo fato de eu ter feito xixi no reino dela alguns minutos antes de me oferendar, ou por já ter vomitado quando criança numa praia aí... É, deve ter sido isso, ela não iria me renegar se a culpa não fosse minha, certeza que esse foi o motivo! Mas então me pergunto: quer dizer que sereias não fazem xixi? Imagino que não existam muitos banheiros químicos no mar, e não deve colar aquele bom hábito de fazer xixi na olguinha, já que lá o matinho é flutuante e o xixi se espalharia de qualquer jeito. Acho que Yemanjá é uma senhora egoísta, com um reino imundo e mijado! Coitada, o mundo ta pra acabar e Yemanjá na sargeta ficará. É, pensando bem não quero mesmo uma aproximação mais íntima do mar, pensando bem não terei nenhuma lamentação sobre o que eu não fiz. Fim do mundo, fique a vontade pra chegar com tudo!

Quanto nome tem a Rainha do Mar?

Dandalunda, Janaína,

Marabô, Princesa de Aiocá,

Inaê, Sereia, Mucunã,

Maria, Dona Iemanjá.

Sobre a Chave que quebrou na porta (pesadelo numa noite de inverno)

Vou confessar que esse título se faz rascunho há um mês nesse humilde meio de entretenimento virtual juntando poeira e teia de aranha... Por mais que eu insista na versão de que foi tudo um pesadelinho desses pós bebedeira, infelizmente existe a história sobre a tal chave que quebrou na porta, mesmo que só em sonho, mesmo que real apenas num subconsciente que pegou no sono. Quem ousaria provar o contrário, hein? hein? Só não sei se consigo descrevê-lo devido à intensa e corriqueira falta de memória que o acompanha como prefácio de história desconjurada.

O tal pesadelo se difundiu mais ou menos assim em meu subconsciente numa noite mal dormida de inverno...

Semana de festa, bebida, gandaia e amigos felizes, cantando, se divertindo e festando até o fim da noite chegar, o som acabar e a Bárbara causar. Existe fulano (que em outros blogs seria equiparado a um cara de bigode, um karma ruim, encosto, macumba, ao estilo susie e calvin) infelizmente existe fulano, por mais que eu tente deletá-lo e extingui-lo da face da terra, até tento ignorar vez em outra, mas mesmo assim fulano não deixa de existir, e parece que nasceu pra me infernizar. A relação é aquela típica de pré escola, onde fulano atormenta a pobre aluninha indefesa, tenta fazer de sua vida um inferninho, mas na verdade é perdidamente apaixonado pela pobre mocinha boazinha (ok, isso talvez não seja verdade) a questão é que fulano de uns tempos pra cá, deu de agarrar a pobre menininha (in)decente e não consegue mais largar do pé da tal que sobre efeitos alcóolicos de alguma poção mágica que fulano a rogou, se deixou levar pelas desilusões, vinganças e embriaguez que circunda fulano. Ela, após todos os sintomas descritos de descompaixão consigo mesma, resolveu se entregar brevemente à fulano, seria mais um desses casinhos sem sentidos e breve que a moçoira insiste em ter, seria mais uma desventurazinha que desencadearia num arrependimentozinho leve seguido de gargalhadas, seria um nada no meio no nada pra matar o tédio do momento, masssss, como nada são flores na vida da pobre guria, eis que veio aquela imensa vontade que sempre aparece depois de um alto teor alcóolico, aquela necessidade de um xixizinho a qualquer custo, e como a mesma se hospedava há dois metros onde ocorria o tal casinho sem graça e sem sentido, resolveu dar uma passadinha breve pra um xixi rápido, pobre e ingênua crédula! Esqueceu que fulano era fulano e não sicrano e foi atropelada pelo sórdido afulanesco no meio de sua porta, fulano a queria, ela o batia, fulano não deixava que ela fizesse seu xixi, ela apertada e desesperada tentava expulsar fulano a qualquer custo, mas, na hora da vitória, a ignorância bateu forte na cabeça da menina que sob os domínios de miguel (diabinho residente do ombro direito da moçinha), gritou para fulano que voltasse, tendo em mente trancá-lo ao relento enquanto se cobria com uma manta quentinha e sedosa, eis que o destino e o cosmo, vendo a intenção maldosa da menina, tomou frente à situação e como num passe de macumbaria, fulano estava coberto com a manta quentinha e sedosa e a garota estúpida estava presa com seu diabinho para fora ao relento. Iniciou-se o show de horrores, a moça nada bárbara havia sofrido um golpe e sido colocada pra fora enquanto fulano estava novamente em seu lar, e numa tentativa falha de vingança a nada graciosa garota estúpida quebrou a chave na porta após trancar fulano para dentro. Era uma gritaria doida do diabrete, uma choradeira louca de fulano e gargalhadas atordoadas da garota para todos os lados, a pobre estúpida ainda iria para seu empreguinho após três horas do ocorrido, e não sabia como apareceria em sua fazendinha de salto alto e maquiagem borrada, mas ria, ria e gargalhava de frio como se aquilo fosse uma comédia trágica grega, na verdade não passava de mais uma de suas cômicas tragédias de vida. O diabrete desesperado e dando um show à parte, tentava se fazer de ferramenta e girar o restante da chave na fechadura, mas como o cosmo estava de acordo com a maré e contra a garota estúpida e seu diabrete, resolveu manter o pedaço de metal preso, mas fulano estava desesperado, desgarrado, flagelado e pediu piedade, olha que maldade, fazendo com que o cosmo se rendesse aos dedos de tesoura que não eram de Edward e sim de fulano, e num surto de miragem mirabolante, eis que a porta se abriu, o diabrete sorriu, a moça dormiu, fulano não partiu, o sol ressurgiu e a vida prosseguiu.

Tensão Pré Morte

Não é como se eu estivesse irritada, estressada e querendo dar uma de Anderson Silva pra cima de todo mundo, óbvio que não, nem que eu estivesse com uma vontade louca de arremessar uma rosa de paraibuna-nagazaki em cima da população mundial, nem imagine uma coisa dessas. Claro que não se pode dizer com toda a certeza do mundo que eu estava pensando todo o tempo em um fuzil disparando em todos que eu detesto, fazendo com que suas cabeças explodissem e espirrasse sangue e miolo pra todos os cantos, um absurdo pensar que eu estivesse imaginando coisa e tal, ou que tivesse baixado em mim alguma entidade serial killer mesmo sem estar bêbada que saiu com seu machadinho atrás de todos os vivos não mortos por aí na madrugada, longe de mim! Porque vocês sabem né, minha imaginação é muito precária e restrita e nunca que a pobrezinha desejaria o mal ao seu semelhante.

Sobre aqueles quarentões..

"Você casaria com a maioria dos caras com mais de  40 anos que ainda tem boa aparencia " - disse a célebre amiga.

 Mas é claro que eu casaria com a maioria dos caras de 40 anos que ainda tem boa aparência, de preferência se tiverem olhos azuis. Vai me dizer que se os dois atores de PS, EU TE AMO, Roberto Justos, Hugh Laurie, Hugh Grant, Hugh Jackman (tenho uma queda pelos Hughs) entre outros como o George Clooney (minha excessão para olhos castanhos) e Misha Collins quisessem casar com você, você não iria chorando de emoção e agradecendo a Deus pro altar? (A Tici Pinheiro que o diga) Se disser que não, ou você é uma ninfomaníaca pedófila chamada Amanda, ou você ainda tem seus 14 anos e ama o J.B. (às vezes acontece de você ser as duas opções) porque outra explicação plausível com certeza não caberia pra um fora nesses caras.  Não é que eu seja chegadíssima em tiozões, mas vamos ser decentes e comparar o Eric Dane com o Jesse Mccartney, aliás, não vamos comparar porque seria uma apelação injusta. Vocês compreenderam meu ponto!

Manual básico para se acordar no horário

1 - Caso o despertador seja o do seu celular, programe para tocar aquela musiquinha altíssima, assustadora e péssima que foi enviada à você acidentalmente pelo Bluetooth de alguém bem brega;

2 - Programe o alarme em seu despertador no dia anterior com 10 minutos de antecedência do horário ideal

3 - Programe a soneca do seu alarme para 10 minutos após o primeiro despertar;

4 - Programe outro alarme para tocar depois de mais 10 minutos;

5 - Programe outra soneca do seu outro alarme após os últimos 10 minutos;

6 - Coloque as programações todas de alarme e soneca com meia hora de antecedência, mas não deixe seu subconsciente saber disso, é impossível acordar com um subconsciente espertinho. Ele vai querer dormir pelo tempo da "enganação" e provavelmente irá perder a hora (ou sonhar que levantou e está indo trabalhar).

Depressão Internet Banking

Eis a questão que me atormenta e me tortura nesse momento: Como foi que eu gastei tanto dinheiro em tão pouco tempo? Se eu pelo menos lembrasse com o que meu suado dinheirinho foi gasto eu seria uma pessoa menos frustrada e com uma vontade menor de me atirar de um penhasco, um penhasco que fosse perto e simples, não tenho dinheiro pra me matar em grande estilo e nem para ir até o local do suicídio. Bom, até que não é uma péssima idéia essa de me atirar num Vale de lágrimas, um valezinho chinfrim, desses de graça. Eu não teria que me preocupar com as finanças do velório, ou do caixão (interferência breve para reflexão extensa sobre a palavra c.a.i.x.ã.o. – palavra bizarra e aleatória, você é depositada numa caixa grande e nem para pra pensar sobre isso), nem teria que me preocupar com as dívidas que eu poderia deixar, aliás, vou estabelecer um plano de morte na minha vida! Antes de morrer vou comprar o mundo e parcelar em futuras vezes no crédito do meu cartão free que é transparente e brilha, vou optar por lojas que dão aqueles prazos legais e farsantes de três meses pra começar a pagar, farsantes porque se você parar pra avaliar os juros embutidos no produto, você já começou a pagar o produto há seis meses, mas como eu irei morrer, não ligarei para os juros-peido-de-velho: discretos, porém mortais. Estabelecerei um cronograma de lojas de acordo com os tais prazos, pobres vendedores inocentes, nem fazem idéia de que estão caindo no meu golpe de morte, se possível começarei um leilão com as lojas, as que me derem maior prazo pra começar a pagar terão maior “lucro” comigo, as menininhas dos olhos, galinhas dos ovos de ouro (pobres inocentes, pobres mesmo porque terão um puta prejuízo financeiro [-pausa para as risadas maléficas-]). Terei que pensar muito sobre os prazos porque eles estabelecerão meu tempo de vida pós-plano e quanto aos vendedores irritantes que grudam mais que coco de cachorro no seu sapato novo e caro, irei promover a gincana das compras, o que for mais serviçal, escravinho e súdito será meu vendedor oficial, mas enquanto não coloco o plano infalível em prática, fico com a tortura desumana provocada pela tal questão: Como foi que eu gastei tanto dinheiro em tão pouco tempo?

Hoje eu acordei Serelepe

E qual seria a definição correta para serelepe? De acordo com esses dicionários INformais virtuais, SE.RE.LE.PE  que dizer: 1 Faceiro, gracioso, provocante. 2 Buliçoso, vivo. 3 Ardiloso. Pessoa ágil, esperta, viva. Sou serelepe, acordei serelepe, to serelepiando horrores nessa tarde serelepérrima e todo esse serelepismo começou ontem.

(Breve flashback do motivo que me levou a serelepiar tanto hoje)

- AVISO IMPORTANTE: OS FLASHBACKS CONTIDOS NESTE BLOG SÃO MERAMENTE ILUSTRATIVOS E CORDIALMENTE INVENTADOS DEVIDO À INTENSA FALTA DE MEMÓRIA DA FELIZARDA QUE VOS CONTA, MESMO QUE OS FATOS SEJAM TRAGICAMENTE VERÍDICOS-

04 de Julho de 2012 (lembrem-se para sempre desta data com muito carinho), manhã gelada com constantes vertigens pós dormida, (mas isso não vem ao caso, essa entonação frufruzenta serve mesmo de início tedioso de enredo) o trabalho sempre o mesmo brejo de sapos comestíveis que foram rapidamente engolidos, na auto escola a confiança de futura integrante dos abutres crazylife, na vida amorosa o mesmo vácuo translúcido e cósmico com constantes karmas que explodem no buraco negro do universo paralelo (pra um vácuo até que a tentativa de metáfora foi bem recheada), o alcoolismo cresce em progressão geométrica, mas o verdadeiro fato importante que deu início ao meu serelepismo todo foi a tal Libertadores, SIMMM!!!!! Ela é nossa, agora os colegas adoráveis que com toda a inconveniência a eles concedida na hora do parto NÃO vão ter mais argumentos para efetuar o mensurável bullying corinthianóico e repulsivo. Como toda festa com muvuca e bebida, resolvi descer pro centro e assistir o lendário jogo junto aos meus colegas de time e coração, como mencionado, havia muvuca e bebida e bebida e bebida e eu bebi, bebi, bebi, pulei, gritei, festejei e quando o futuro previsto por todos finalmente ultrapassou a burocracia dos 90 minutos e a vitória se concretizou, baixou o tal magnetismo sereléptico em mim e foi aí que começou meu serelepismo todo, euforia total, felicidade que pouco lembro devido ao fato de ter caipiroskado muito, dentre outras coisitas que pouco lembro, algumas envolviam minha pouca moral e reputação que degradei mais um pouquinho pra não perder o costume. Nesses momentos adoro minha falta de memória, mas infelizmente tenho essa necessidade louca e exuberante de precisar saber o que foi que eu fiz no dia anterior, sempre me arrependo, mas com necessidades doentias não se brinca, não é mesmo? Eu lembro que o Corinthians ganhou e somente isso importa, somente isso está sendo lembrado por todos, eu não tenho a presunção de querer que a atenção da população se volte para os meus pequeninos devaneios vexatórios numa final de libertadores, não sou tããããão auto centrada e burra assim (ok, burra talvez, mas vamos combinar, só de vez em quando pra não perder a loirisse em mim inserida!) o que importa é que eu acordei serelepe, sou serelepe, to serelepiando horrores nesse dia de vitória, e todo esse serelepismo é apenas no sentido mencionado no começo da blogada, aqueles outros sinônimos que são vastamente encontrados na internet (serelepe: agitado, gay, alegre, ativo – nos dois sentidos) não me pertencem, sou Desserelepe, inserelepe e asserelepe nesse aspecto. 

Sobre a Lei que NUNCA falha!

Não é que eu seja pessimista, na verdade sou adepta ao realismo nato, esse que você vê a situação cristalina na sua frente e a descreve como ela realmente é, sem fanfarras nem “frufrus”, a situação que se encontra em frente aos olhos nus. Às vezes ouso prever o futuro daquela situação, como será o desencadeamento da mesma e é aí que alguns apontam vez em todas, um mundo de pessimismo na minha visão psicodélica do amanhã... BOBAGEM! Não é pessimismo dizer que se alguma coisa pode dar errado, ela com certeza vai dar errado, isso não é pessimismo, é apenas outra visão real e sensatíssima de um fato verídico que nunca deve ser questionado e esse meu sábio questionamento de mahatma não-ghandi é apenas uma observação de um futuro passível de algumas possíveis alterações, mas que é óbvio que vai acontecer, porque se alguma coisa pode dar errado...

 Tenho mania de previsões, presunções e presumições (sim, PRESUMIÇÕES – verbo desconhecido, porém constante na gramática transitiva indireta da minha vida). Presumo absolutamente tudo, presumo que justamente nesse feriadão o tempo vai fechar só porque eu fiz planos de ir à praia, ou que vai chover justamente hoje que eu não trouxe guarda-chuva pro trabalho, presumo que o dia que eu sair atrasada de casa vai faltar ônibus na rua ou também quando estou no trânsito, presumo que não está vindo carro algum e que eu posso seguir acelerando, mas a minha previsão mais óbvia é a de que nesse momento, aquele que seria minha alma gêmea foi pedido em casamento pela Megan Fox. Na verdade, minhas “presumições” não passam de uma célebre concordância em gênero, número e grau com a Lei de Murphy, porque quando você é muito sortudo ela pode tardar, mas nunca falha! E no meu caso, tendo nascido com dois pés esquerdos, ela nunca tarda.

Reviravolta

Não sei o que houve, parece que eu acordei de um sono pesado desses que nem se respira mais. Tudo que  sei é que minha vida deu uma reviravolta dessas com vertigens posteriores inacabáveis! Num dia to acabada, arrasada, desvairada e no outro sou uma motoqueira com um apanhador de sonhos tatuado nas costas e um sorriso sem igual no rosto enquanto o vento bate levando meus cabelos à loucura! Não me importa o bolo doido, não me importa a chave que quebrou na porta, nem meus tombos públicos e notórios, o que importa é essa minha autoridade repentina, essa minha felicidade desmedida, essa minha vontade de viver, de crescer e aparecer e to aparecendo, aos poucos to ganhando meu espaço e tudo que consigo pensar é quando foi que isso tudo começou? Mal consigo me lembrar do tempo em que eu queria fugir, sumir, sair por aí sem destino, sem rumo e o melhor, to conseguindo tudo o que eu nem imaginava que poderia conseguir com essa minha pouca idade sendo apenas eu, nada mais, nada menos e isso me leva a crer que não sou tão ruim assim, nesse momento retorna aquele meu complexo índigo e torno a acreditar na tal possibilidade. Talvez eu tenha nascido pra brilhar, talvez, quem sabe? Se for pra ser, vai ser, se não for, fazer o que!

O tal pé de meia...

To ficando velha! Na verdade, não to ficando velha nada, mas já tenho uma vida estável com um emprego estável onde a instável sou eu, mas isso não vem ao caso, e dia a dia sou lembrada de que sou sozinha e que vou virar aquela tiazona quarentona e alcoólatra dona de uma pet shop que não vai me garantir muitos lucros. Claro que você também pode interpretar esse possível futuro fato com outros olhos, a visão por exemplo, de que eu serei uma pessoa firme, decidida, sem problemas oriundos de algum relacionamentozinho frouxo e sentimentalista. Serei empreendedora, micro empresária com todas as ações da mini firma, serei independente em seu sentido mais amplo (quando não se tem absolutamente ninguém para depender)... Procuro ter apenas essa visão pra não precisar ter uma visão diagonal de divã.

A verdade é que esse lance de futura micro empresária independente é tudo desculpa barata pra solteirisse de gente encalhada, a verdade é que eu quis todas as meias legais ao mesmo tempo e agora não tenho a porra do tal pé de meia, tampa da panela, metade da laranja, escambau a quatro. Na verdade eu nem quero um desses objetos intitulados pra minha vida, só não quero acabar sozinha e com um fígado podre, muito menos com um cara de bigode, mas enquanto isso não acontece, vou pensar em onde vou beber a caipiroska da semana que vem.