Desventura é pouco! Do azar fora de hora.

Por mais que eu tivesse reclamado (se não reclamasse, não seria eu), chegar no Mato Grosso até que foi fácil. Tem dias que o cosmo deixa bem claro que NÃO É PRA VOCÊ LEVANTAR DA CAMA, ele basicamente esfrega isso na sua cara, só você não percebe. Tem dias que foram programados pelo universo pra te pregar uma peça, alguma entidade grotesca e que te detesta por questão de carma vai te sacanear até você pedir pra sair, e meu retorno pra Rondonópolis calhou num desses dias. Depois de todo o drama rodoviário, desafeto materno e desequilíbrio psicológico, consegui chegar em Roo, peguei um táxi com o taxista mais desumano da face da Terra, que não quis me fazer um desconto de DOIS míseros reais (se ele soubesse que me privou de duas bandejas de comida, teria remorso) e cheguei na escuridão pós-tempestade do Atlântico, na madruga e boladona. Além da lama característica das ruas mato-grossenses e do "breu" característico do bairro, eis que o "um mês e duas semanas" fora de casa, aparentemente, me fez ser desmerecedora de uma chave do cadeado novo do portão, trocado sem aviso prévio e a pessoa nascida numa sexta-feira 13 aqui, ficou trancada pra fora no vazio do bairro às 23h00, com suas muitas malas gigantes, sem nenhum vizinho no recinto. Boa, se o dia já tinha sido ruim, a noite tava só começando. Depois de atravessar a quadra sobre a lama com as malas gigantes no escuro, consegui entrar pelo portãozinho e cheguei na minha casa toda lamaçada, desprovida de luz, provida de calor (muito calor), e principalmente, abrigo de todas as baratas de Rondonópolis, tipo.. TODAS. Você percebe que a vida não tá pra brincadeira, quando vai cansada, exausta, moída, fazer seu xixi no escuro e sente mais uma daquelas quengas invertebradas subindo na sua perna, pega a lanterninha do seu Iphone 20 com rádio FM e ilumina um ninho com mais cinco fora aquela que acabou de morrer. Isso sim é desespero. A solução seria assistir algum episódio de alguma série cômica e dormir até que a escuridão passasse, mas o notebook resolveu não ligar e o modem resolveu quebrar justamente naquela noite. DELÍCIA de noite, mais deliciosa ainda com os muitos pernilongos me molestando em pleno calor de 38ºC até às 5h da matina que foi quando, finalmente, adormeci. Levantei às 7h, mas a partir daí, mesmo sendo zumbi ambulante, não posso reclamar, a cota de azar se esvaiu e o dia foi bom!

Das desventuras fora de hora

Aí você percebe que não é sua semana de sorte quando o domingo já começa conflitante na sua casa e sua mãe tá de cara virada pra você (sem motivos aparentes) mesmo com a sua partida marcada pra dois dias depois. Segunda serve pra você arrumar suas malas, lavar sua moto e planejar sua vida de terça-feira, para que ABSOLUTAMENTE nada dê errado e você chegue na mais tranquila paz de Jah no Mato Grosso. Terça chega e com ela o rancor infundado de sua mãe que quase não te dá tchau, muito menos te leva na rodoviária e você tem que se virar com as suas muitas malas gigantes. Você se vira e consegue pegar o circular pra SJC como o planejado, os horários encaixando, tudo lindo, até a maldita tamoios te surpreender com uma parada pra explosão de rocha justamente às 14h00, que consequentemente,te faz perder o ônibus para o aeroporto. MALDITA TAMOIOS, ISSO POR UM ACASO É HORA DE RESOLVER EXPLODIR ROCHA? FALTA DE BOM SENSO MANDOU 5BJS. Me fez perder o ônibus, perder a compostura, perder a calma, o rebolado, quase perder o vôo e muito dinheiro com ele, mas dessa vez fui salva pelo Pai e pelo pai, porque a família funciona assim, quando a mãe resolve te odiar, o pai -odiado pela mãe-, resolve te ajudar e vice-versa. Hormônios maternos, nova tamoios e litorânea, me desculpem, mas não foi dessa vez! 

#PartiuMatoGrosso 

Puta da vida eu? Magina!

Não bastasse você estar desesperada com seu futuro, dever sua alma pro banco, não ter emprego pra pagar sua alma pro banco, ter abandonado seu curso, depender do próximo enem, não estar preparada pro próximo enem, estar sem teto em sua segunda cidade, ter seu pai te difamando no facebook, ter sua mãe te olhando com cara de cobrança, ter uma deprê grotesca batendo em sua porta.. você ainda é obrigada pelas circunstâncias a arrumar um bico no fim de semana das crianças! Seria lindo se o bico não fosse justamente trabalhar para a prefeitura com as milhares de crianças, em bairros carentes e ter que aprender na marra a montar cama elástica, castelo de ar, escorregador inflável, pula-pula, caralho a quatro, além de ter em suas mãos todo o DNA que houver nessa vida dos pés/bundas da criançada que não conseguia subir nos brinquedos pelo excesso de massa corporal, e você - a incrível Hulk - tendo que empurrá-las até com a cabeça pra cima dos brinquedos, embaixo de um sol de feriado em litoral, no qual você não viu nem foto de praia. Fim do serviço: carrapato nas costas, piolho na cabeça, músculos doloridos, unha machucada.. Absolutamente tudo, menos dinheiro no bolso. Ou seja.. 

Dos planos falhos

Então você acorda decidida a viajar pra Pelotas ver se existe mesmo uma bruxa na casa da bruxa que suas amigas tanto comentam; conferir de perto, esperando ser lorota, a masculinidade precária dos boy-magia gaúchos de olho claro, ver se alguém realmente encarna Chico no barzinho da esquina, e principalmente, averiguar se a boemia do lugar faz jus à fama. Você se antecede e pensa em se preparar mentalmente e fisicamente pra Kaballah que resolveu fazer bis nesse ano em meados de dezembro e já dá aquela fritadinha nostálgica em pensamento, com gostinho de: uhul, quero mais!  Decide também passar com cerveja o amado carnaval em Salvador.
Tudo certo, tudo lindo, muitos planos, tudo anotado, tudo conferido, malas à disposição e euforia a mil... até você se dar conta de um porém, um únicuzinho porém... Você se encontra devendo quase dois mil reais nos seus cartões. 

Parabéns Bárbara, adeus planos. 2bj. 

Das merdas provocadas pela insônia

Daí você acorda 17h00 em pleno sábado, e na madrugada revive aquela velha história de não conseguir dormir nunca mais, fica entediada ao extremo e após uma longa reflexão em frente ao espelho, resolve que seu cabelo não tá legal e que precisa ser cortado, tipo JÁ. Nesse momento, a pessoa sensata que você não é, iria correndo dar um jeito de dormir nem que fosse à base da paulada, mas não.. Tem que pegar a bendita tesoura e picotar a própria franja como se não houvesse o amanhã e quando o amanhã chega, se dá conta que terá que usar presilinha tic-tac por pelo menos uns 3 meses. Parabéns pra mim, descobri que nem como cabeleireira eu teria futuro.

Maldita era da informática!!!

Aí a sua mãe comenta a foto de uma amiga sua do Mato Grosso, dizendo que tá bege com o seu vocabulário porque você disse que o fim de semana foi DO CARALHO, numa foto do álbum da amiga!

(Mãe, Facebook não é currículo e não mandei adicionar azamiga!)

Aí seu irmão comenta a foto de um amigo gay da sua amiga que foi marcada na foto, sem perceber que está mandando cantada no facebook do rapaz. 

(Rafael, dá pra parar de comentar a foto do amigo gay da amiga? ´Pega mal, sua anta)

Aí seu pai compartilha seu status mais ridículo e aleatório, no qual você reclama sobre o clima, tentando te envergonhar sutilmente pros amigos em geral, mas não recebe nenhuma curtida da piedade.

(Pai, N-I-N-G-U-É-M liga pra sua ênfase no meu status bobo, muito menos pros seus compartilhamentos.)

Aí você percebe que deveria bloquear seu facebook ou excluir sua família com urgência.