quarta-feira, 7 de setembro de 2016

Sobre a vida de 2015 pra cá

Como escrever acontecimentos acontecidos de um ano pra cá. Malemá to lembrando da semana passada, mas podemos tentar.
A vida ta boa, desculpa coleguinhas MAS TÁ. Andei dando um upgrade em mim mesma, perdi quilinhos, to gatinha, to pegando, to feliz, to bebendo. Bebendo to desde que tava na merda, mas é que quando se cria um hábito, o hábito está criado. Inclusive estou um tanto quanto alcoolizada nesse instante, quatro latas conta?
Daí que agora eu curso Psicologia. SIM, PSICOLOGIA, SIM SOU LOUCA, SIM JUSTAMENTE, SIM, vamos dizer mais sim, e a Psicologia caiu como uma luva.. porque será? Daí que larguei a federal do mato grosso duas vezes e agora curso UNIP, SIM CURSO UNIP e adoro a Unip, aquela facul parece um shopping (liga o Tinder lá pro cê vê, ALTOS LIKES). Daí que também to trabalhando de novo, larguei aquela vida de coçar o que não tenho e agora trabalho e viajo. Tá cero que viajar sempre viajei, continuo viajando, mas agora viajo FISICAMENTE TAMBÉM, agora viajo indo pros lugares e daí que viajei pra Machu Picchu, olha que sonho realizado, nem eu acredito. Foi um mochilão, foi de busão, foram dez dias caçando lugar pra tomar banho nos postos de gasolina e hostels da vida, foi incrível, quase indescritível, foi mágico.
Foi perrengue? Foi!!! Eu tava pobriane, sem grana até pra rangar nos últimos dias. Faltou banho? Faltouuu!! Mas na França eles faltam de propósito, segui a moda. Teve desconforto? SIMMM!! Dormir em busão não é mole não, mas, MAS, BUT, ANYWAY... WAS AMAZING!
Pensa numa trip dos sonhos. Andei hein, até chegar no alto daquela selva de Pedras chamada Machu Picchu (cidade fundada por aliens - única explicação lógica) foi difícil, contabilizando acho que andei de andar mesmo com os pés umas dez horinhas subindo uma montanha gigante e com muitos, MUITOS mil metros acima do mar. HAJA COCA. Mas consegui! E no meio do caminho não só tinha muitas pedras, como também teve CAIO CASTRO. SIM, ENCONTREI MEU AMOR NO FINAL DO ARCO ÍRIS, CAIO POTE DE OURO CASTRO, estava lá no mesmo dia que eu... Parece sonho? PARECE, MAS NÃO FOI. É bicho.. dias de luta, dias de glória..
Chora coleguinha.. <3

quarta-feira, 25 de novembro de 2015

Do carma que é infinito

Daí que quando é pra dar merda não há cu que segure. Ou pode ser meu carma pesadíssimos que já conhecemos, (nem tanto assim pensando na atual circunstância de crise em que estamos todos loucos, sem exceção) ou macumba que não acredito muito mas não é possibleeeeee, quanta bostinha junta. Daí que é o seguinte, há dias, muitos dias, tantos que já nem sei muitas mudanças ocorreram na vida, pq sou dessas q preferem seeeeeeeeeeer a metamorfose ambulante, e aí namorei (surreal né, pros que desacreditavam que seria possível, não foi mesmo) pq TERMINEI pra sempre de vez, mais uma vez e fui trouxa como a maioria, portanto PXIII, nem um piu. Mas se fosse só o resto de coração que me foi levado, seria ok, acontece que o carma resolveu explodir bem agora também. Agrediram minha cachorra até quase a morte (isso realmente me derruba), mas ela está bem graças ao meu forte daimoku, às orações em geral e principalmente à medicina veterinária, claro. Pois bem, virei budista, este fato é importantíssimo inclusive o que me ajudou a segurar a onda, porque logo depois fui vítima de assalto seguido de violência numa estrada de roça num domingo a tarde. Triste, eu sei,ainda mais porque eu só tinha 10 reais na carteira e um celular que só me fazia passar raiva. Eu disse que estávamos todos ruins da cabeça, até tentei um diálogo com o infeliz, tentei avisar que se ele visse meu cel iria me dar o dele, mas levei um tapa pra parar com a gracinha. SOFRI VIOLÊNCIA DO PUTO que me empurrou numa vala de moto, eu e minha amiga zabeli, mas recuperei os documentos, o mais importante e atribuo também ao forte daimoku. Fiquei com a patinha dodói, minha cachorra também e no dia seguinte começaram as provas e meu CARREGADOR INFELIZ PIFOU DE NOVO, QUE CARMA É ESSE OH BUDDHA, SEM CEL, SEM NET. OH VIDA. Mas o Corinthians DESTRUIU e isso salvaria momentaneamente a semana se não fosse pelo fato do atual ex otário me fazer juras de amor e três minutos depois ir embora com outra ex. Não é a toa que é ex. Das duas.
Mês difícil, mas sem bad trip nada me abala!
#NamMyohoRengeKyo

XOXO, barbie girl

sexta-feira, 30 de outubro de 2015

Das despedidas românticas..

OU NO PÉ!
Daí que não teve cinta ou cama que segurasse a canalhisse do caboclo. É a vida, uns ganham na mega, outros escolhem o cabra mais moleza da área pra chamar de seu, ou de meu no caso. Afemaria!!! de moleza já basta a minha disposição pra lidar com a vida. Não é mole não. 

Tchau querido, até never more.

sexta-feira, 19 de junho de 2015

Antes que tudo acabe, inclusive o blogger..

Cheguei, saí fora, voltei! E já querendo mudar de novo.
Fiquei ausente por uns tempos? Fiquei ausente por uns tempos. 
Continuei fazendo muita bagunça? Continuei, mas não tanta assim mais.
Daí que me apaixonei. Affffffffffff! Juro que eu também não contava com isso aí. Fazia tanto tempo que o controle era meu, mesmo lá na terra dos gados eu tinha o controle da mente (controle etílico nem tanto como sempre), mas da mente até que tinha. Mas outra coisa aprendi, é mesmo uma bosta quando a emoção fala mais alto que a razão. Sabe aquilo tudo que eu dizia sobre namoros? Comprovei. Tudo verídico, dá um trabalho do cacete. Talvez depois desse eu não queira mais por um bomm tempo de novo (talvez não, certeza). Talvez também o problema não seja o relacionamento em si, mas sim o dedo podre que me foi concedido desde ever and everrrrrrr (nisso eu culpo a genética), talvez (com certeza) o problema também seja eu, vai saber né.. 
Quebro a cara? Quebro a cara! Mas aprendo (será?). Só sei que agora finalmente estou no aconchego de meu lar, com mais de um período da faculdade concluído sem outros abandonos (também né.. rs) e sem perrengue, ufa! Meu maior perrengue é o namorado que arrumei, mas isso a gente resolve na cinta. Né? (ou na cama, HÁ).

quarta-feira, 3 de setembro de 2014

Tomara que chova três dias sem parar..

Quem nunca chegou da faculdade na madrugada, sem bateria no celular e teve que enfrentar a tempestade de meses na cara e no escuro porque um raio caiu na rua e apagou todas as luzes, hein hein? Mas foi bom, fazia tempo que eu não tomava uma enxurrada na fuça, ainda mais depois na meia noite numa rua deserta e apagada. Foi lindo

sábado, 30 de agosto de 2014

Dos pré-conceitos com as branquelas azedas.

Daí que agora eu vou de táxi van, você sabe,  para a universidade e aparentemente sou detestada no recinto. Fiz alguma coisa pros coleguinhas? Não, mas assumo que tenho cara de branquela azeda que tende a sofrer preconceito em vans. Tenho dinheiro? Não, vivo devendo.. mas provavelmente essa cara de branquela azeda disse o contrário pro "motô sangue bom" que me chamou de madame no primeiro encontro até a universidade. 
Então você está me dizendo que não está conseguindo fazer um social num ambiente fechado e pequeno com as mesmas pessoas grudadas todos os dias? Exato. E porque disso? Bom.. Provavelmente PORQUE ESSE PUTOS ESTÃO DE MAL COM A VIDA E NÃO CONSEGUEM LIDAR COM NOVOS RELACIONAMENTOS COM PESSOAS QUE SE ESFORÇAM PARA SER AGRADÁVEIS E AMÁVEIS COM TODOS  POR PROBLEMAS PSICOLÓGICOS. Isso mesmo, problemas psicológicos e de vida, COMPREENSÍVEL! 
Eis que no primeiro dia na nova universidade, estava eu adiantada e distraída no ponto, tranquila, curtindo aquela brisa, esperando por um ônibus, observando as árvores e sentindo o amor existente no universo percorrendo meu corpo, quando uma van parou, me gritou e me mandou entrar. Não questionei, (mentira), questionei bem pouco, mas entrei tão assustada e acelerada que acabei esquecendo meu casaquinho preferido no ponto, o que me deixou triste e me fez esquecer de fechar a porta da van, o que aparentemente te define como madame e vai contra as regras de trânsito nessa cidade pequena, pacata e com déficit de amor ao próximo. Fim de aula + estacionamento lotado de vans iguais + pessoa distraída = Bárbara perdida e atrasando todos para ir embora, foi por uns cinco minutos, juro, mas foi o suficiente pro "motô gente boa" me mandar um: "entra logo na van, menina" bem alto no pé do ouvido. Romântico, não? 
No segundo dia, na intenção de querer me privar de outras gafes e aborrecimentos, fiz uso do medicinal relaxante fitoterápico sqn, e fui cantarolando até o ponto, sentindo o amor do universo percorrer minhas veias quando me deparei com novos integrantes os quais eu já passei o rodo  conhecia de outros tempos, do meu lado. Fingi sono porque né, o medicamento é forte e a lesa é grande. Tão grande que na hora de sair da van fiz o quê? Tropecei e quase caí um tombo épico na frente daqueles que me desgostam e outros que já me gostaram. Na tentativa de equilíbrio pra evitar a queda, saí correndo claro! Atitude mais sensata que sair correndo da van após quase cair na frente de um público assim com certeza não existe, o problema só foi eu ter esquecido a maldita porta da van aberta de novo e levar uns esporros orais de quem eu nem conhecia. MAIS QUE CARALHO, NÃO  VAI CAIR A MÃO SE ALGUÉM FOR GENTIL E FECHAR A PORTA DE VEZ EM QUANDO, no caso, de vezes em quando.. 
Posso ter cara de branquela azeda, mas educação não me falta e muito menos vontade de reconciliação com quem eu nem conheço mas já possuo conflitos, e lá fui eu pedir uma grande e elaborada desculpa pra colega por ter deixado a porra da porta capirota da van aberta. Linda atitude da minha parte, só não foi tão eficiente porque acabei pedindo desculpa pra mocinha errada, mas né.. Quem nunca? O que vale é a intenção.
Outro dia se passou, eu novamente no ponto sem sentir tanto aquele amor do universo e a van passa rapidamente por mim sem parar, quase me deixando pra trás... 
Olha amadinhos, assim não dá. Eu desisto e quero que vocês sejam muito felizes sem me amar mesmo, mas antes de serem muito felizes e terem uma bela vida, também espero que vocês encontrem VÁRIAS PORTAS DE VANS ABERTAS POR AÍ, manés.

segunda-feira, 28 de julho de 2014

TINDER

O que falar sobre esse app que eu mal conheço e já curto pakas??
É bem simples e o aproveitamento é de 100%. Só dar um like, contar até 3 e PRONTO!! Acabou de conhecer o mais novo amor da sua vida  noite. ES-PE-TÁ-CU-LO de aplicativo pra auto estima feminina.
Primeiro dia de tinder a gente ainda é inocente e não sabe de absolutamente nada, não tem ideia da proporção de beleza por quilômetro quadrado e muito menos do que se pode achar com um pouquinho de paciência pela estrada a fora com seus dedinhos mágicos de like, e como não sabemos de nada disso, fazemos o quê? Diminuímos a exigência depois do 5º semi-arrumado seguido de nome estranho e saímos dando like nos mais ou menos mesmo... Vai que o cara tem muita grana energia boa e você se apaixona né mesmo? Não. Independente da beleza interior do ser, diálogo de tinder é tudo a mesma coisa: "Oitudobemédeonde?" Não existe pausa nem pra um espirro e a prioridade do colega é de saber qual distância você está e se gastaria muita gasolina pra te comer conhecer. Amigo, não seja tão diplomata! Escancara a realidade se é por um objetivo maior e nem perca seu tempo com distância. Chega perguntando se o sexo tá fácil, tchau e bença.
Uma vez um cara com uma cara de bem ordináriozinho, desses do jeito que eu gosto, dessas estampando problema na testa, me curtiu e combinamos. O cara nem "oi" deu e já foi logo me perguntando qual era a minha intenção no aplicativo e dizendo que a dele era sexo. Eu cantei: "eu, você, dois filhos e um cachorro", então ele disse que não gostava de sexo grupal e encerramos ali o diálogo. Você que só quer sexo, coloca na descrição. Várias outras pessoas também querem, pode ser que te renda muitos likes e noitadas, e com sorte, uma gonorreiazinha de nada..
Outra dica válida pros usuários do tinder é mudar o nome quando seu nome for muito escroto. Um dia me apareceu um colega de nome "Caralhildo" na quilometragem. Porra Caralhildo, ou você tá de brincaxion to me ou sua mãe é muito zoeira e te queria solteiro pro resto da vida, porque veja bem, por mais que o nome não seja a coisa mais importante em um cara, dificilmente sua parceira vai gostar de um Caralhildo gravado na aliança ou no convite de casamento. Finge que seu nome é outro, ou muda, o tio do cartório não vai ficar te impondo muitas burocracias, sua genitora já te sacaneou o suficiente. Mas esse não é um grande problema, é só um nome.. supera, segue em frente e fica tranquilo que no fim dá tuuuuudo certo! (Álcool também ajuda..mentira)
Agora, se você se chama Renato, Ricardo ou Diego, tem uma idade boa, não tá muito distante e não quer só trepar, você com certeza tem uma namorada e alguma mocinha desavisada vai te curtir e vocês vão conversar e talvez essa mocinha acabe gostando de você, descubra que você tem namorada e -acidentalmente- curta a foto da sua namo no instagram, aí meu filho, você vai ter que rebolar pra convencer sua namo que essa mocinha que te tem em comum no face e andou bisbilhotando o insta dela é sua prima distante. Tudo pode acontecer nesse universo maluquinho de tinder, porque tinder também é uma caixinha de surpresas e lá tem de tudo, seja homem, mulher, homo, andrógeno, hermafrodita ou transformer e é nessa hora que você mulher bêbada que resolveu pegar o cel na balada, dança. Tinder e bebida definitivamente não combinam, se for beber, não dê likes porque na hora parece uma boa ideia, mas no dia seguinte o resultado das muitas combinações pode não ser lá o esperado, e bloquear o colega novo porque se arrependeu é uma coisa muito feia de se fazer. Você que faz isso definitivamente não vai pro céu! Amiga, dá uma chance pro Caralhildo sem dente, às vezes ele é um cara bem bacana e sem namorada. Marca um encontro com ele, chega antes e enche a cara.. Pode ser que você o enxergue o mesmo gatinho que você deu like no dia anterior.
Ostentar macho em tinder parece uma coisa bem inteligente. O diálogo, beijo e sexo sem compromisso, poder escolher a vítima da noite, não precisar conhecer mãe de tinder-man ou irmã pentelha parece ser um verdadeiro paraíso, mas não se engane! Ostentação de macho no tinder pode exigir muita criatividade de você que às vezes tem mais o que fazer da vida. Parece legal ostentar homem? Parece! Parece a fantástica fábrica de chocolate com vários sabores e modelos tudo pra você? Parece! Parece sua loja preferida na liquidação, brinde e devolução à vontade? SIM, MASSS, como tudo na vida tem um BUT, a criatividade acaba depois do décimo mesmo papo manjado no chat, a paciência se esgota e começamos a perceber a dura realidade dos energúmenos que estão conversando conosco e aí aquela boa aparência começa a me custar boa vontade demais e eu não sou obrigada. Se eu fosse, tava no badoo. No fim das contas tudo que te sobra são momentos constrangedores com os vários caras desconhecidos em todas as suas redes sociais e whatsapp, fazendo volume e te fazendo pensar sobre o tempo que você desperdiçou tentando conhecê-los. Portanto, use com moderação, e se for combinar, não beba!

terça-feira, 22 de julho de 2014

Da série: inconsciente bizarro

Legal mesmo é você entrar em um ônibus com vários andares e cheio de dormitórios, com uma Hello Kitty gigante e rosa tatuada no braço e chorar desesperadamente porque sua amiga roubou seu rímel. Mas tranquilo, depois a Hello Kitty ficou preta e pequena, deu até pra cobrir com a alça do sutiã e a vida ficou mais calma até o momento em que o ônibus desceu a serra e no alto de um cume estava um dos ex-amores fazendo "yoga" com duas fanfarronas. O coração no cume partiu e foi aí que acordei. Pesadelo horrível gente! Foi de cortar o coração.

sexta-feira, 2 de maio de 2014

Quem nunca?

Fuçar no Facebook do próprio pai atrás da data de aniversário e perceber que existe outra filha em "Família" que não é você, nem seu irmão e muito menos a Bruna Marquezine.
Quem nunca?

(Tá que eu esqueci a data do seu aniversário, mas cara, no seu facebook existe outra filha de dezenove anos. Prepara o bolso.. Terapia ta caro!!)

terça-feira, 15 de abril de 2014

Da série: amigas maduras

O que realmente acontece num grupo feminino do whatsapp:

-Gente, preciso de ajuda!!

-Fala fia..

-Vocês sabem como eu fico envergonhada e tímida perto duzoto gato, lindo e maravilhoso né?

-Prossiga

-Daí que eu achei o zapzap de um boy magia, menino dos meus olhos, mas não sei como iniciar um diálogo sem estampar na fuça dele o quão stalker e interessada eu sou.

"-Passa aí o número que eu falo pra ele discretamente que você o quer."

"-Adiciona e diz: Oi gato.. vem sempre aqui, delícia?"

"-Manda Oi no whats, solta o cel e sai correndo!"

"-Manda Oi.. se ele não responder, bloqueia!"

"-Diz: Olha só quem eu encontro na minha lista de contatos, nem sabia que tinha você, rs!"

Maturidade, bom senso e equilíbrio é pros fracos. Quatorze anos rules!

quarta-feira, 2 de abril de 2014

1º de Abrão

Então é 1º de Abril e você jura que vai causar impacto mudando um relacionamento de 20 anos de solteira no facebook, pra sério.
Aí o que acontece?
"Porra Bárbara, a essas horas da manhã?"
"Bá, tá com tempo livre demais, vou mandar uma enxada pra você carpir uns matos"
"Quem é a mina, Bá?"
"Filha, é dia da mentira e não do milagre"

ALÔ SOCIEDADE, UM POUQUINHO DE CREDIBILIDADE PARA COM A MINHA PESSOA NÃO FARIA MAL A NINGUÉM, OK?
DOIS BEIJOS.

sexta-feira, 21 de março de 2014

Das surpresas surpreendentes..

Aí sua mãe chega da cidade grande dizendo em tom de animação e fofura:
-Filhinha, olha o que a mamãe trouxe pra você.....
E você já com brilho nos olhos, imagina um bonsai, um carro próprio, uma roupa nova, ou um bilhete premiado da mega sena até ela tirar 400 ENOS de ABACAXI de uma sacola, jogar na sua mesa e dizer: Isso é ótimo pra curar a bebedeira dos outros no dia seguinte. 

Há quem diga que bullying materno só ocorre na hora do registro, esse com certeza não conheceu minha mãe.